Saat Tuhan Menulis Cerita Cintaku

“Yes God…I want him, dia berasal dari keluarga Kristen, pelayanan dan baik, bukankah dia terdengar sempurna? Please God…setujui ya proposalku?” Bahkan sebelum TUhan sempat menjawab ya atau tidak aku sudah memberikan jawabanku kepadanya. I said “yes” to him dan yes that’s my very first time, officially got a status “in a relationship”.

Membutuhkan waktu yang lama bagiku untuk dapat berbagi cerita ini di blog-ku. Aku berusaha sebaik mungkin untuk tidak memberikan kesan yang terlalu galau, kelabu dan melankolis. Karena bukan itu pesan yang ingin kusampaikan.

Ketika aku menulis cerita cintaku

Cerita ini dimulai ketika aku masih berusia 16 tahun. Seorang gadis remaja yang baru masuk SMA. Begitu naïf dengan hati yang masih utuh dan jiwa yang begitu rapuh. Penuh dengan rasa penasaran dan emosi yang meluap-luap. Ketika itu, aku masih menjadi seorang gadis kecil yang rajin ke gereja dan pelayanan, menari, usher dan berbagai pelayanan lainnya. Di sekolah, oleh teman-teman dekatku, aku dieknal sebagai seorang gadis kecil yang memiliki kerohanian yang baik. Satu hal yang tidak mereka tahu, aku memiliki hati utuh yang rapuh. Dibesarkan dengan ditemani oleh cerita-cerita Putri Disney membuatku bertumbuh menjadi sosok gadis kecil yang menyukai cerita-cerita romantic. Yes…I’m a very hopeless romantic little girl, well..you can see it from the way I write.

Dia adalah kakak kelasku, aku diperkenalkan kepadanya oleh seorang teman yang juga merupakan kakak kelasku, sahabatnya. Saat itu, di mataku dia adalah sosok lelaki yang begitu sempurna. Pintar, baik dan salah satu anggota band di sekolah. Siapa sich anak SMA yang nga suka sama tipe lelaki seperti itu? Dan lagi…dia berasal dari keluarga Kristen yang taat dan juga aktif melayani di gereja dan sekolah. Ketika pada akhirnya dia mengatakan suka kepadaku…dan aku juga nga bisa bohong, aku menyukainya. Sesaat sebelum aku memberikan jawaban kepada kakak kelasku ini, kakak kelasku yang lain yang juga merupakan kakak kerohanianku di sekolah mengajakku berbicara. Dia bertanya kepadaku apakah aku benar-benar yakin mau menjalani hubungan ini dengannya. Dia mengatakan jangan seperti dia yang baru saja putus dengan pacarnya yang juga kakak kelas selepas pacarnya lulus SMA dan harus berkuliah. Sebenarnya, itu adalah peringatan pertama bagiku. Namun…emosi dan rasa sukaku mengalahkan itu semua. Di malam hari, aku berbicara kepada Tuhan, bukannya bertanya apakah semua ini sesuai dengan kehendaknya atau tidak, aku malah berkata, “Yes God…I want him, dia berasal dari keluarga Kristen, pelayanan dan baik, bukankah dia terdengar sempurna? Please God…setujui ya proposalku?” Bahkan sebelum TUhan sempat menjawab ya atau tidak aku sudah memberikan jawabanku kepadanya. I said “yes” to him dan yes that’s my very first time, officially got a status “in a relationship”.

Dan sejak hari itu, gadis kecil ini tidak lagi sama. Aku dan dia pernah melayani bareng di sekolah, I loved that moment. Ya maksudnya adalah aku menyukai kebersamaanku dengannya dan aku melupakan untuk siapa aku melayani. Aku mulai kehilangan fokusku kepada-Nya dan aku mulai berfokus kepada dia. Pacarku saat itu seakan menjadi pusat kehidupanku dan tanpa aku sadari aku kehilangan identitasku saat aku tidak bersama dengannya.

Kemudian hari itu tiba, dia harus berkuliah di luar negeri dan kami harus menjalani long distance relationship. Kebiasaan terlalu sering bersama dengannya membuatku merasa terikat dengannya dan tanpa aku sadari aku menjadi pacar yang sangat demanding dan tidak mandiri, aku menjadi sosok pacar yang sangat mengganggu, aku lupa bahwa dia memiliki kehidupannya di sana. Perbedaan waktu 14 jam membuat semuanya terasa semakin sulit. Ketika aku bersekolah, dia beristirahat dan begitu sebaliknya. Akhirnya…hanya sebulan menjalani LDR, hubunganku dan dia diakhiri. Hati yang rapuh ini hancur berantakan, aku terluka dan tidak berdaya. Aku marah kepada dia dan diriku sendiri. Aku malu dan marah kepada Tuhan. Sejak bersama dirinya, aku perlahan mulai menjauhi Tuhan dan menjauhi komunitasku yang dulu, aku mulai tidak fokus melayani.

Setahun kemudian, aku berkuliah di sebuah kampus negeri yang lumayan jauh dari rumah dan dari gereja. Berada dalam lingkungan yang penuh warna dan jauh dari rumah, aku semakin meninggalkan komunitasku. Aku mulai sangat jarang pelayanan dan aku sadari itu adalah salahku. Bahkan di kampus, aku menjauhi komunitas Kristen. Aku mulai berjalan tak tentu arah. Hati yang terluka dan jiwa yang rapuh ini tanpa aku sadari mulai merusak diriku. Aku mulai berkompromi tentang kriteria calon pacar. Aku melupakan persekutuan dengan Tuhan dan aku semakin jauh dari-Nya. Dan akhirnya aku berpacaran dengan seseorang yang sangat jauh dari kriteria awalku. Dia seorang lelaki yang baik dan aku tahu dia sangat menyayangiku, namun…aku tidak bisa menemukan kedamaian ketika aku bersamanya. Ada suara kecil dalam hatiku yang terus menerus mengingatkanku bahwa semua ini salah dan aku tidak seharusnya seperti ini.

Setelah menjalani hubungan selama beberapa waktu dengannya, aku putuskan aku ingin ke Tiongkok. Alasan utamaku adalah karena aku ingin belajar bahasa Mandarin dan alasanku yang lain adalah aku ingin memutuskan hubungan dengannya. Dan ketika aku di Tiongkok, bukan berarti aku terlepas dari masalah. Aku dekat kembali dengan lelaki lain yang juga sangat jauh dari kriteria yang seharusnya aku miliki. Dan sampai akhirnya aku pulang ke Indonesia baru semua itu berakhir. Kembali ke Jakarta, aku kembali memiliki hubungan dengan seorang lelaki. This is the shortest and the most destructive relationship I ever had. Setelah aku berpacaran dengannya, aku baru mengetahui bahwa dia adalah pria yang kasar, temperamen, emosional dan posesif. Menjalani hubungan sebulan dengannya serasa menjalani hubungan ratusan tahun. Seminggu pertama aku berpacaran dengannya, dia memintaku untuk berpindah keyakinan. Dan aku sangat kaget. Sebandel-bandelnya aku, satu hal yang selalu aku tahu pasti aku nga akan pernah menukar keyakinanku dengan apa pun juga (dan aku bersyukur karena aku bisa menjaga komitmenku sampai dengan saat ini). Setelah melewati satu bulan yang seperti neraka, aku memutuskan hubungan dengannya. Dia nga pantas mendapatkan rasa sayang dan air mataku, I should go.

4 tahun masa pencarian

Sudah hampir 4 tahun berlalu sejak cerita terakhirku, teman-temanku bertanya kepadaku mengapa aku belum punya pacar, sosok lelaki seperti apa yang aku cari dan sebagainya. Aku akhirnya berani kembali kepada keyakinan awalku, aku menginginkan lelaki yang seiman denganku dan dapat membantuku untuk semakin bertumbuh di dalam Dia, bukan sekedar beragama Kristen. Selama 4 tahun ini, temanku mengenalkanku dengan lelaki ini dan itu, sebagian beragama Budha dan Katolik. Entah mengapa aku sulit menemukan lelaki Kristen di dalam komunitasku. Dan kalau pun aku bertemu dengan lelaki Kristen, mereka tidak bisa membuatku cukup tertarik terhadap mereka, entah karena karakternya atau karena hatiku kembali memiliki kriteria yang tinggi.

Selama 4 tahun ini, aku hanya bisa dekat dengan mereka, namun aku tidak mau untuk terlibat lebih jauh dengan mereka. Aku kadang bertanya kepada hatiku…apa sich yang kamu mau? Kamu cari cowok Kristen tapi kalo ada cowok Kristen yang deketin kamu, kamu nga ada chemistry? Nga ngerti lagi dech maunya apa.

Kemudian hati ini menjawab…kamu mau sama cowok ganteng nga Tres?

Siapa sich yang nga suka ngeliat cowok ganteng, tapi kalau cuma ganteng tapi ngobrolnya nga nyambung dan karakternya biasa-biasa aja, lama-lama juga bosen. Lagian…aku juga nga secantik dan semenarik itu koq sampe bisa dideketin sama cowok ganteng. tapi Tres…cowok ganteng itu kan gen-nya ganteng, nanti kalau punya anak pasti anak-anaknya cakep. Well…whatever dech, jauh amat mikirnya sich >.<

Terus kalau cowok tajir?

Ya punya cowok tajir pasti menyenangkan kali ya, bisa dibeliin barang mahal ini itu, mau pergi kemana aja suka-suka, tapi kalau gaya hidupnya berantakan apa kamu mau? Tiap malem khawatir karena dia nga pulang-pulang dan kamu nga tahu di jalan kemana.

Aduh Tres….susah amat sich…cowok pinter dech, cowok pinter kan biasanya baik-baik?

Cowok pinter ya…uhm…iya sich boleh, cuma kalau dia kepinteran terus dia jadi ngomong pake bahasa-bahasa yang aku nga ngerti gimana? Kalau aku nga sama pinternya sama dia yang ada dia nanti nga bisa menghargai aku.

Susah ya Tres…kamu maunya apa sich?

Aku nga bisa mempercayai hatiku.

9 Februari 2014

Aku membuat sebuah catatan yang aku dapat dari sebuah buku tentang sosok kriteria lelaki Kristen yang merupakan kriteria utama dan nga bisa diganggu gugat. Dua belas kriteria yang sepertinya sangat mustahil untuk aku temukan di sekitarku saat ini. Aku mendoakannya di bulan-bulan pertama, namun sepertinya aku tidak akan pernah bisa menemukan sosok pria itu. Perlahan-lahan aku mulai lupa untuk berdoa. Mungkin wajar aku lupa untuk berdoa saat itu, karena berdoa hanya menjadi rutinitas, bukan kebutuhanku.

16 September 2014

Beberapa hari sebelum hari ulang tahunku, tanpa sengaja aku membaca diari-diariku beberapa tahun yang lalu, sejak aku masih SMP tepatnya. Aku hanya bisa melihat sosok seorang gadis kecil yang kesepian, membutuhkan kasih sayang, merasa nga berharga dan merasa sangat inferior, bahkan untuk menghargai dirinya sendiri saja dia nga bisa. Menyedihkan. Dan saat membaca buku harian itu, aku seakan diingatkan untuk bangkit dari diriku yang lama. Melakukan perubahan menjadi sosok baru, seorang wanita yang tahu bahwa dirinya berharga, layak dicintai dan menghadapi hari-hari ke depan dengan lebih optimis.

Dan tepat pada hari spesialku, my 27^th birthday. Yeap…aku berumur 27 tahun tepat tanggal 16 September 2014 yang lalu aku membuat resolusi itu. Aku memutuskan untuk belajar menghargai diriku sendiri. Sudah hampir 5 bulan sejak aku membuat resolusi itu, bukannya tanpa cobaan. Kadang diri yang lama ini masih suka mengintip, mencari celah untuk masuk. Namun…aku berhasil menolaknya dengan kekuatanku sendiri. Aku masih lupa mengikutsertakan Tuhan dalam perjalananku.

Januari 2015

“Tere…kapan mau ketemuan?”

Sebuah BBM dari teman lamaku masuk ke BB-ku. Teman ini sudah aku kenal sejak aku SMP. Sudah lama sekali sejak aku bertemu dengannya. Tahun lalu sebenarnya dia pernah mengajakku ketemuan tapi nga jadi dan akhirnya dia BBM aku lagi.

Membaca BBM-nya jujur aja sich sebenarnya aku malas ketemu sama dia, karena sudah lama banget nga ketemu dan aku males aja emang, hahaha…tapi karena sudah janji dari tahun lalu, akhirnya aku setuju dengan ajakannya untuk bertemu denganku. Kami bertemu makan malam, dia mengajak seorang temannya jadi kami bertiga. Okay…bukan pertemuan dengan mereka yang ingin aku ceritakan disini. Tapi ketika aku berada di mobil temannya dalam perjalanan pulang. Di mobil itu, dimainkan lagu “Christ is Enough”, ini adalah salah satu lagu yang pernah aku dengar di sebuah gereja dan aku menyukai liriknya, lagu ini memberikan aku ketenangan dan kedamaian, mengatakan bahwa Christ is enough for me, everything I need is in You. Itu adalah sentuhan terhadap hatiku yang pertama. Mendadak hati ini terasa perih. Aku menenangkan diriku, aku mencoba untuk menarik nafas dalam-dalam dan berusaha tenang. Kemudian di dalam perjalanan temanku bertanya aku bergereja dimana dan kenapa aku udah nga pelayanan lagi. Yeap…itu adalah sentuhan kedua, aku hanya tertawa dan nga bisa menjawab pertanyaannya. Speechless. Lalu…temanku tiba-tiba memasang sebuah lagu berjudul “My Heart, Your Home”, well..ketika lagu itu mulai berputar dan aku mendengarkan melodi dan liriknya, itu adalah sentuhan ketiga yang benar-benar membuatku terdiam dan ingin menangis. Lagu itu mempunyai kenangan tersendiri bagiku. Lagu ini adalah lagu yang pernah ditarikan oleh temanku ketika aku masih menjadi aktivis dan rajin melayani. Lagu ini adalah salah satu lagu favoritku, daku menyukai lirik, melodi dan gerakan tarian yang ditarikan. Aku hanya bisa berkata dalam hati “Tenang Tres…kamu nga mungkin nangis di depan dua orang ini, satu orang baru kamu kenal dan satu orang udah lama nga ketemu sama kamu. Please dech Tres…jangan bikin malu dan bikin orang bingung ya…”

Sepulangnya aku di rumah, aku mengingat semua kejadian yang aku alami malam itu. Aku sudah lama tidak pernah merasa tersentuh seperti ini. Hati ini terasa perih dan sakit, aku ingin menangis. Aku merindukan-Nya. Ada ruang kosong di hati ini yang merindukan-Nya.

Beberapa minggu setelahnya, aku kembali bertemu dengan kedua temanku ini, salah seorang dari mereka memberikan aku link untuk renungan harian. Dan sejak hari itu, aku mencoba untuk taat dan kembali kepada-Nya. Perjalanan bukannya tanpa kendala. Banyak suara dalam hatiku yang terus menerus mengintimidasiku “Udah dech Tres, jangan sok suci dan munafik, kamu tuch nga layak balik ke Dia, kamu udah terlalu menyakiti Dia, kamu udah lama ninggalin Dia terusmau seenaknya balik?” “Tres…kamu nga inget berapa banyak kesalahan dan dosa yang udah kamu lakukan, kamu nga malu? Koq nga tahu malu banget sich? Kamu tuch udah nga layak di hadapan-Nya.” Tetapi ada suara lain di dalam hatiku yang berkata, “Aku udah maafin kamu koq dan aku bersedia menerima kamu lagi. Aku juga kangen sama kamu, Aku merindukanmu. Jangan dengerin perkataan negatif itu, kamu adalah anak-Ku yang berharga dan kamu tahu itu kan? Kembalilah kepada-Ku, aku juga merindukan-Mu, aku ingin hubungan kita lebih mesra dibandingkan dulu. Bukankah kamu merindukan-Nya juga? Bukankah kamu merindukan sentuhan-Ku dalam hidupmu?”

Beberapa minggu ini, aku cuma bisa menangis. Ada dua suara yang terus berseteru dalam hatiku dan aku terus mengintimidasi diriku sendiri. Aku menyukai hubunganku dengan-Nya saat ini, aku merindukan dan haus dengan surat surat cinta-Nya. Seumur hidupku, belum pernah aku merasakan kerinduan ini, seumur hidupku bahkan sejak aku masih kecil. Dan aku nga mau melepaskan-Nya dan kehilangan-Nya lagi, aku nga mau mengorbankan perasaan ini demi apapun juga.

“Tres….please dech, jangan sok rohani dan religious, nga pantes tahu…itu lebih cocok buat diri kamu dulu, kalo yang sekarang? Aduh…nga pantes banget…coba kamu cek motivasi kamu udah murni belum? Salah nga?”

Ya…suara-suara itu terus mendatangiku. Ya Tuhan…Kau tahu hatiku, Kau tahu apa yang aku rasakan. Dan…apakah semua suara ini muncul karena kelemahanku? Keegoisanku dalam menulis cerita cintaku sendiri? Jika memang seperti itu ya Tuhan…ajar aku untuk memberikan pena dan kertas ini kepada-Mu, ajarkan aku untuk menyerahkan hal ini kepada-Mu. Ajar aku untuk bersabar dan bersandar kepada-Mu untuk menulis cerita cintaku, karena bahkan aku nga bisa percaya sama hatiku sendiri, bagaiman mungkin aku bisa memilih. Dan aku belum pernah merasakan kedamaian seperti yang aku rasakan saat aku dekat dengan-Mu dan aku nga akan lagi meninggalkannya dan menggantinya demi apa pun juga. Ajarkan aku untuk percaya pada waktu, di tempat dan di saat yang tepat dengan orang yang tepat. Apakah aku harus menunggu setahun, 2 tahun atau selamanya, aku serahkan pena dan kertas ini kepada-Mu.

Saat Tuhan Menulis Cerita Cintaku

Bulan Januari tahun ini merupakan bulan yang istimewa bagiku. Aku menemukan kembali diri-Nya dan aku sedang menikmati keindahan saat dibentuk oleh-Nya. Ini bukan perjalanan yang mudah dan aku masih belum tahu aku dapat bertahan atau tidak. Banyak kejelekan yang harus aku tinggalkan dan rasanya sakit dan perih, meninggalkan hal yang sudah menjadi kebiasaanku dari tahun ke tahun. Bukan hal yang mudah, karena intimidasi dari cerita masa laluku masih sering menghantuiku dan menghakimiku. Bukan hal yang mudah, karena aku tidak terbiasa memiliki cerita rohani yang begitu indah dan mesra. Terasa aneh dan asing bagiku, tapi aku menyukainya. Aku menyukai rasa damai dan menyenangkan saat dibentuk oleh-Nya. Masa-masa ini bukan berarti aku sudah sempurna, aku masih penuh dengan luka, kesalahan, dosa dan kelemahan karena itu aku bersandar kepada-Nya. Aku bukan orang yang suci dan sempurna karena itu aku membutuhkan-Nya. Dan saat ini…setelah resolusi ulang tahun dan tahun baruku…aku memberanikan diriku untuk berkomitmen untuk tetap setia berjalan bersama-Mu, memiliki hubungan yang mesra dengan-Mu seperti dulu, bahkan perjalanan yang lebih baik dan lebih indah lagi. Dan…aku juga sadar…aku harus menyiapkan banyak peralatan “perang”, karena intimidasi ini nga akan berhenti sampai disini dan dia yang tidak menyukai perubahanku akan selalu mencari celah untuk menyerang dan mengintimidasiku lagi, agar aku meninggalkan-Nya, lagi.

Saat Tuhan Menulis Cerita Cintaku,

Part of The Journey,

T

Jakarta, 5 Februari 2015